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夏天那种让人无法躲避的酷热,真使人头痛,不论你走在烈日炎炎下的大路,或是已进入树木、房屋的阴影;不论是在早晨还是在傍晚,那暑日的热总是伴随着你,缠绕着你,真让人心烦。
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44、如果一对双胞胎,和一对双胞胎,他们互相结了婚,生下了的小孩会不会是一样的啊!,

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!,

105、男人认为是调情女人以为是感情。
  

1、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
  

2、事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
  

3、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
  

4、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
  

5、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
  

6、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
  

7、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
  

8、爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
  

9、等俺有钱了,给老婆买SK-Ⅲ,SK-Ⅱ算个鸟!
  

10、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
  

11、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
  

12、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
  

13、就算是believe,中间也藏着一个lie。
  

14、付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞。
  

15、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
  

16、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
  

17、冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
  

18、如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步。
  

19、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
  

20、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
  

21、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
  

22、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
  

23、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
  

24、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
  

25、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
  

26、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化1
  

27、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
  

28、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
  

29、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
  

30、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
  

32、要适当吃一点,才有力气减肥。
  

34、你快回来,我一人忽悠不来!
  

35、不要和地球人一般见识~~~
  

36、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
  

37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
  

38、爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以
  

49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
  

40、为了更好的离婚 我们结婚吧
  

41、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?
  

42、老虎不发威是给你hello kitty的面子
  

43、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金矮
  

44、如果一对双胞胎,和一对双胞胎,他们互相结了婚,生下了的小孩会不会是一样的啊!
  

45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
  

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地在跟你开着会,而台下却总有人在摸你大腿1
  

47、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……
  

48、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!
  

49、人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套 裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
  

50、哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……
  

51、假如给女孩一个安全的环境,她能Y D得让你流鼻血流到死!
  

52、朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山颈……
  

53、PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……
  

54、对女人你要多用心去感受,别拿你的龟*头去思考!
  

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
  

57、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
  

58、你的样子长得不孕不育的!
  

59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?
  

60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!
  

61、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨……
  

63、妈妈说:人最好不要错过两种东西、最后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着最后一班车到爱我的人身边、
  

64、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
  

65、去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如同没人聆听一样;跳舞吧,如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天是未日一样。
  

66、这辈子,你是来放债的还是来还债的?
  

67、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。
  

68、男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。
  

69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
  

70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下、
  

71、用iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
  

72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
  

73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
  

75、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,是非裙动,色者心动!
  

76、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!]
  

77、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
  

78、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃
  

79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
  

80、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
  

82、现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
  

83、扛一面顶风的大旗~~上写两个大字:好人!!
  

84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
  

85、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降、
  

86、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
  

87、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
  

88、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、
  

89、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了、 挂个链子,觉得经典~~~~~~
  

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了
  

89以后的呢?还有谁看过呢?嘿嘿—— 90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子、、、
  

92、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
  

93、别人的钱财乃我的身外之物。
  

94、废话是人际关系的第一句。
  

95、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投! 下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
  

上联:爱国爱家爱师妹! 下联:防火防盗防师兄! 横批:恋爱自由
  

96、妻子如衣服–流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市常
  

97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
  

98、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。 99、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
  

100、我很丑,可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。 101、生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。
  

102、年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。
  

103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时,我很幸福;当月收入超过5000之后,我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
  

104、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
  

105、男人认为是调情女人以为是感情
  

106、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多,今天屁特多,于是“我放的屁你的拉的***有分量”这句话就油然而生了
  

107、到学校报道后来到寝室,迫不及待打开电脑,结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先—脏衣裤,臭袜子
  

108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶,而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
  

109、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元1,真是为难。
  

110、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
  

111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目,国家广播电视局采取随机电话访问的方式,历时三个月,调查了个家庭,其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答出现惊人的一致,约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
  

112、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。 113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
  

114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。 115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
  

116、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
  

117、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子,没有喝过西北风的同学可以去尝尝
  

118、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
  

119、传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满身大汗! 没错!这就是麻辣烫!
  

120、所谓按揭,就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地,一层层的揭你的皮!
  

122、公安分局接到群众举报电话,说在立交桥下有两个大炸弹,民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋,专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹,民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2;一对王!!
  

123、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!
  

124、常在厨房混,那能不切手…
  

125、吃了瓢儿白,就是长得白,嘿!长得白~吃了藤藤菜,就是长得帅,嘿!长得帅~
  

126、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
  

127、一分儿钱一分儿货,稀饭吃了不经饿~!
  

128、我是耶稣他儿子,椰子~!
  

130、桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。
  

131、我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
  

132、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
  

19、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!,

36、不想当厨子的裁缝,不是好司机,

84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会,

127、一分儿钱一分儿货,稀饭吃了不经饿~!。

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